Анекдоты про евреев

О соседке, собирающейся в Израиль:
- Подумать только! Она едет в такую даль, когда уже в пятидесяти
километрах от Москвы жрать нечего!

- Какое самое модное направление у еврейских деятелей искусства?
- Экспресс-сионизм.

- Что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Умирает католикос всех армян.
- Дети мои, - обращается он к собравшимся вокруг смертного одра,
- больше всего на свете берегите евреев! Потому что, когда покончат с
евреями, примутся за армян!

Приходит Мойша в партизанский отряд:
- Хочу стать партизаном.
- Так просто это не делается, - отвечает командир, - вот тебе листовки,
распространишь - возьмем.
Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:
- Почему так долго?
Мойша (доставая пачку денег):
- Ну и товарец вы мне подсунули...

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два
еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол
улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже
угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!

Еврей объясняет в ОВИре, что две причины заставляют его поехать в
Израиль:
- Первая причина - мой сосед говорит мне: "Погоди, жидовская морда,
как только советская власть кончится, в тот же день тебя зарежу!"
- Чего же вам бояться? Советская власть никогда не кончится!
- Вот, вот! Это и есть вторая причина.

Инспектор ОВИра отговаривает ученого еврея эмигрировать в Израиль:
- Работа у вас хорошая, квартира хорошая, чего же вам еще не хватает?
- Жена настаивает...
- И вы, мужчина, не можете повлиять на жену?
- Родители жены тоже хотят ехать...
- Так пусть они и едут, а вы оставайтесь!
- К сожалению, я единственный еврей в семье...

- Сколько у нас всего евреев? - спрашивает Брежнев Косыгина.
- Миллиона три - четыре.
- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?
- Миллионов десять - пятнадцать.

В венском "Хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чикаго!

Два еврея проходят мимо Лубянки. Один тяжело вздыхает.
- Ха! - откликается второй. - Он мне рассказывает!

Старый еврей:
- Ж-ж-ж-ж... Заглушаю в себе Голос Америки, - объясняет он.

Объявление по радио: "Желающих уехать в Израиль просят собраться с
вещами на северном вокзале".

В купе поезда решили знакомиться с помощью шарад.
- Первый слог моей фамилии, - говорит один, - это то, что нам обещали,
а второй - это то, что мы получили.
Поднимается другой:
- Гражданин райхер, пройдемте!

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо
проходит еврей:
- Ха! Ему еще мало того, что он негр!

Еврей заполняет анкету.
"Состоял ли в других партиях?" - "Нет".
"Находился ли на территории, оккупированной врагом?" - "Нет".
"Состоял ли под судом или следствием?" - "Нет".
"Национальность?" - "Да".

- Хаим, ты слышал, что скоро будет погром?
- А я не боюсь - я по паспорту русский.
- Дурак, бить будут не по паспорту, а по морде!

- Что такое "лицо агрессора"?
- Это бывшая "жидовская морда".

Трамвай едет по Ленинграду. Кондуктор объявляет остановки.
- Площадь Урицкого!
- Бывшая Дворцовая, - комментирует старый еврей.
- Улица Гоголя!
- Бывшая Малая морская.
- Проспект 25 октября!
- Бывший Невский.
- Замолчите, наконец, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Еврея спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут, как у коммуниста, а права - как у еврея!

Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол засчитают? - скептически говорит отец.

Африканский диктатор Иди Амин говорит Брежневу:
- Мы своих евреев съели, а вы не можете, что ли?
- Мы их не перевариваем!

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

В отделе кадров:
- Здгавствуйте!
- До свиданья!

- Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.
- Я окончил мехмат.
- Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.
- Я также окончил физфак.
- Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное
предприятие, так что нужно знать туркменский язык.
- Я знаю туркменский язык.
- Долго ты еще будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

Хрущеву представили на утверждение список кандидатов на пост главного
раввина московской синагоги.
- Вы что, с ума сошли? - заорал Никита Сергеевич. - У вас же здесь
одни евреи!

В политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!

- Товарищ кадровик, вы принимаете на работу с фамилиями на "ич"?
- Нет!
- А на "зон"?
- Еще чего!
- А на "ко"?
- Это - пожалуйста.
- Коган! Иди сюда!

- Что такое чудо-юдо?
- Еврейское дитя, принятое на мехмат МГУ в этом году.

Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по
истории он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен
и дат.
- Историку нужна особенно хорошая память! - говорят ему.
- О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению
в аспирантуру!

В раю - выборы секретаря партийной организации. Кандидатура Карла
Маркса отклоняется: во-первых, непролетарское происхождение, во-вторых -
еврей.

На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.

Еврейский муж с русской женой подали на отъезд в Израиль. Ей разрешили,
а ему нет - из-за пятого пункта.

- Будет ли при коммунизме пятый пункт в паспорте?
- Нет, будет шестой: "Был ли евреем при социализме?"

Военный коммунизм. Обмен телеграммами между Сарой и ее мужем,
находящимся в Красной Армии: "Должна сажать картошку. Некому
перекопать огород". - "Не перекапывай. В огороде зарыт пулемет". -
"Приходили чекисты. Перекопали весь огород". - "Сажай картошку".

Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.

Зима. Лютый мороз. Перед магазином очередь за молоком. Выходит
директор магазина:
- Всем молока не хватит, евреи пусть уходят!
Вскоре он снова появляется:
- Все равно молока не хватит, пусть уйдут беспартийные!
Потом он выходит к оставшимся коммунистам:
- Товарищи, только вам, как наиболее сознательным, я могу сказать всю
правду: молока нет!
Среди коммунистов ропот.
- Вот жиды! - со злобой говорит один. - Уже больше часа, как они
греются дома!

Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - спрашивают его на советской границе.
- Не "что", а "кто"! Это Ленин!
- Это кто? - спрашивают его при приземлении в Израиле.
- Не "кто", а "что"! Это золотая рама!

- Будут ли евреи при коммунизме?
- Нет, они сумеют выкрутиться.

В политбюро рассматривается проект переселения всех советских евреев в
мордовию с переименованием ее в Жидомордовскую АССР.

В Тель-Авиве собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он
первый сказал "Поехали!"

- Хаим, оказывается, у тебя брат в Израиле, - говорит жена.
- Почему ты раньше не говорил мне, что у тебя есть родственники за
границей?
- Ха! Разве он за границей? Это я за границей!

Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много наших
танков!

Лектор говорит, что в Израиле плохой климат - зимой дождь, летом жара.
Старый еврей в первом ряду жестикулирует - отводит ладонь то вправо,
то влево. Лектору кажется, что старик поколеблен в своей решимости
ехать. Чтобы проверить свою догадку, он просит старика объяснить его
жесты.
- А вот думаю: брать зонтик - не брать зонтик...

- Чем занимается молодой еврей по ночам?
- Сионизмом.

Плакат в ОВИРе: "Еврейская жена - не роскошь, а средство передвижения".

Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем востоке,
чем близких - на дальнем".

Вывеска на городском ОВИРе: "Жидсбыттрест".

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

На опере "Евгений Онегин" жена толкает в бок мужа - еврея.
- Пока ты спал, Ленский Онегину послал вызов!
- Ну и как, он едет?

Два еврея входят в троллейбус.
- Хаим, ты уже взял билет?
- Нет, я еще не получил разрешения.

Советские евреи делятся на уезжающих, желающих уехать и думающих, что
они не желают.

Советские евреи делятся на четыре категории:
1. Уездные евреи (которые уезжают).
2. Потомственные евреи (которые уедут потом).
3. России верные жиды (которые остаются).
4. Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются назад).

Советские евреи делятся на храбрых и отчаянных. Первые уезжают, вторые
остаются.

В отместку за то, что раньше жиды продавали россию, теперь Россия
продает жидов.

Инструктор райкома по сельскому хозяйству выступает на колхозном
собрании. Он говорит о выгодности разведения кур. С каждой курицы
можно получить столько-то рублей годового дохода. Его перебивают
вопросом:
- А сколько плотит яврей с образованием, ежели уезжаеть?
- Четыре тысячи... Но не будем отклоняться, товарищи...
Он переходит к разведению овец и объясняет выгодность этого дела.
Его снова перебивают:
- А сколько плотит яврей инжанер, ежели уезжаеть?
- Около восьми тысяч... Но я продолжаю, товарищи...
И он говорит о разведении крупного рогатого скота. С каждой коровы
можно получить столько-то рублей годового дохода...
- А ежели яврей кончил верситет?
- Двенадцать тысяч...
- А может, нам выгодней явреев разводить?

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал
относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция
на экспорт!

- Что произошло на политической арене 4 марта 1970 года?
- Выступал Дымшиц с группой дрессированных евреев.

- Что такое пресс -конференция по телевидению 4 марта 1970 года?
- Пятьдесят евреев под прессом.

- Что такое "Советиш геймланд"?
- Это московский журнал, национальный по форме и антисемитский по
содержанию.

- Какой национальности спутник?
- Еврей. Кто еще мог вылететь из СССр с такой скоростью?

- Что это ваш НИИ перестал справляться? Ряды пожидели?
- Нет, жиды поредели!

- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

- За что Брежнев получил последний орден?
- За освобождение Одессы от евреев.

Одесса 1990 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

- Что общего между Гомулкой и Моисеем?
- Гомулка вывел евреев из Польши.

В Ленинграде в 1990 останется одна еврейка - Аврора Крейсер.

- Что такое еврей 1990 года?
- Русский сувенир.

- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе
с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит
сионист Пердюк... Извините, пианист Сердюк!

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте!.. Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят
скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар
напутствует уходящих: "Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!"

- Как умный еврей разговаривает с глупым?
- Свысока и из Нью-Йорка.

- Как разрешить ближневосточный кризис?
- Дать Даяну звание Героя Советского Союза, а Гречко выбить глаз.

В связи с изгнанием из Египта советских специалистов Израиль предложил
Советскому Союзу совместно праздновать 18 июля - День исхода из Египта.

Директор школы входит в класс и объявляет:
- Файнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не приходите -
будет арабская делегация!

- Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

- Чего больше всего боится Брежнев?
- Что китайцы научатся воевать, как евреи, а евреи - размножаться, как
китайцы.

Украинца вызвали в КГБ.
- Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
- Во время войны я спрятал еврея.
- И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих
жидов? А о своем будущем вы подумали?
- Да, я прячу китайца.

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

- Что нужно еврею для вступления в партию?
- Рекомендации от двух арабов.

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

В ЭВМ заложили все анекдоты, чтобы она выдала "средний" анекдот.
Результат: "В Праге Ленин встречает Чапаева и спрашивает его: "Хаим,
ты уже подал документы в ОВИР?"

Абрам ворочается в постели и никак не может уснуть. Сара спрашивает:
- Что случилось, Абрам? Почему не спишь?
- Я задолжал Мойше 50 рублей и не знаю, как вернуть ему долг.
Сара открывает окно и кричит:
- Мойша!!!
С той стороны улицы Мойша:
- Чего, Сара?
- Абрам должен тебе 50 рублей, так он сказал, что он их не отдаст!
Закрыла окно и говорит Абраму:
- Ты спи, пускай теперь он не спит.

- Мальчик, как тебя зовут?
- Абраша.
- Такой маленький, а уже еврей!

Одному русскому в троллейбусе на ногу наступил еврей, который этого не
заметил и продолжает стоять. Русскому больно и обидно. Он думает:
"Через минуту не слезет - дам ему по морде". Минута проходит - еврей
не слазит. Русский дает ему по морде. Тут же со своих мест вскакивают
еще двое русских и начинают бить еврея. Всех забирают в ментуру.
Допрос. Русский:
- Я еду, никого не трогаю, вдруг этот становится мне на ногу и не
слазит. Я подумал: "Через минуту не слезет - по морде дам". Через 15
секунд не слез, через 30 не слез, через 45 не слез, через минуту я ему
и дал.
Еврей:
- Я еду в троллейбусе, никого не трогаю, думаю о своем, вдруг этот ни
с того, ни с сего бьет меня по лицу, а эти двое давай ему помогать.
"Помощники":
- Мы едем, смотрим - стоит еврей, а рядом русский сидит и смотрит то
на часы, то на еврея, то на часы, то на еврея, а ровно в 12 как даст
ему по морде. Ну мы и подумали, что по всей стране началось.

Приходят два еврея в православную церковь, подходят к батюшке и
спрашивают:
- Отец, как нам в христианство обратиться?
- Видите, под куполом распятие? Кто доберется и дотронется до него -
тот станет христианином.
Ну полезли евреи, первый добрался, а второй пыхтит, никак долезть не
может и просит первого:
- Помоги, брат христианин!
Тот, пихая второго:
- Хрен тебе, жидовская морда!

Еврейская семья. Дочка накануне свадьбы советуется со своей мамой.
- Мамочка, как ты думаешь какое белье мне надеть в брачную ночь. Вот
это вызывающее или вот...
Мама, перебивая:
- Ой доченька, коли тебя запланировали трахнуть, то надевай хоть
водолазный костюм - все равно трахнут!..

- Рабинович, Вы помидоры любите?
- Кушать - да, а так нет.

Еврей пишет с фронта: "Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у
Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все
ездят на своих." Ответ: "Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому
денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не
покупать тебе подводную лодку".

- Рабинович, что-то вас с женщинами не видно.
- Видите ли в чем дело: во-первых меня на них укачивает, а во-вторых,
после меня все равно перее@ывать приходится.

- Рабинович, говорят, вам вчера на станции пи%ды дали?
- Да разве это станция, так, платформочка..

Анкета:
- Вы - еврей?
- Нет, я не еврей.
- Хорошо, значит, вы не еврей?
- Я же сказал, что я не еврей.
- Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
- Да не еврей я, не еврей!
- Что вы горячитесь? Я так и пишу, что вы - еврей.
- Щас как дам в морду!
- Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму
вопросу анкеты. А ваши родители не евреи?..

Идут по темной улице два еврея, навстречу им двужутся двое неопознаной
национальности. Один еврей - другому:
- Ой вэй, Мойша, давай пег'ейдем на дг'уг'ую стог'ону. Их таки - двое,
а мы - одни.

Всю жизнь Рабинович мечтал выиграть в лотерею. И никак ему не везло.
Тут кто-то из знакомых евреев посоветовал ему помолиться об этом,
Творец услышит молитвы и может-таки и пошлет Рабиновичу выигрыш.
Несколько дней подряд молился Рабинович - ничего. Тогда кто-то из
знакомых евреев сказал, что возможно он неправильно молится. Пошел
Рабинович учиться в ешиву, чтобы научиться, как молиться. И - ничего.
Тогда знакомые евреи сказали, что может он неправильно живет? Стал
Рабинович праведником: совершал множество добрых дел, помогал
страждущим, все свободное время уделял Учению, усердно молился. И -
ничего. Евреи сказали ему, что возможно, что он, узнав и поняв так
много, не передает Знание другим. У Рабиновича появились ученики, и у
его учеников - ученики, люди приезжали к нему за Учением из далека.
Стали называть его Ребе, Учитель. К нему приезжали бесплодные женщины
за благословением - он благославлял и они рожали многочисленное
потомство. Он благословлял слепых - прозревали все как один. Его
благословаениями земля получала дожди, а хлеборобы собирали урожаи. Но
всегда в дальних уголках его подсознания его мучила мысль о выигрыше в
лотерею. И вот, в самый святой пост, в День Искупления - Йом Киппур -
помолившись за весь народ, в конце молитвы Ребе Рабинович добавил и
эту свою маленькую просьбу. И вот, небеса расступились, и оттуда
прозвучал Голос: "Рабинович, достал! Купи ж ты, наконец, лотерейный
билет!"

Рабинович стоит на перекрестке возле светофора. Загорается желтый свет,
потом зеленый, а он все стоит, не переходит. Снова загорается красный,
и так повторяется довольно много раз, но Рабинович все стоит на месте.
Наконец, один из прохожих не выдерживает:
- Рабинович, да чего вы ждете-то?
- Вы знаете, что-то я им сегодня не верю!

По деревне бродили голые евреи и пугали всех своими обрезами.

Идет подводная лодка в надводном положении в Баренцевом море.
Командиру докладывают:
- Товарищ командир, Гольфстрим замерз!
- Сколько раз говорить - не ставить евреев на верхнюю вахту!

Первая мировая война. Стрельба, дым, взрывы. В одном окопе сидит немец,
в другом - еврей. Немец, из огромного пулемета:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!
Еврей притаился в окопе, переждал... Передернул затвор у винтовки,
высунулся:
- Бдыщ!.., - и спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-ды!!!..
Еврей переждал, и опять:
- Бдыщ!.., - спрятался.
Немец:
- Ды-ды-ды-ды-ды-дырдыр-пс-пс-пссссс..., - заглох.
Еврей сидит, ждет... Не дождался, и ехидно:
- Шо нэмец, пат'оны кончились???
- Йа! Майн Год!.., - ругается.
- Ну, иди - я тэбе п'одам!..

Рабинович приходит на медосмотр к врачу. Врач:
- Для 65-ти лет вы в отличном состоянии.
Рабинович:
- Разве я сказал, что мне 65? Мне 85.
- Замечательно! Должно быть, это генетическое. Сколько было вашему
отцу, когда он умер?
- Разве я сказал, что мой отец умер? Ему 105 лет и он только что
участвовал в марафоне.
- Удивительно!! А сколько же было вашему дедушке когда он умер?
- Разве я сказал, что мой дедушка умер? Ему 135 лет и он на прошлой
неделе женился.
- Невероятно!!! Чтобы человек его возраста еще захотел жениться?!!
- Разве я сказал, что он хотел?

- Сагочка, у тебя шестего детей и всех ты назвала Абгамами, как ты их
различаешь?
- По отчествам!..

- Рэбе, скажите, а с мертвецами можно разговаривать?
- Можно. Только они не отвечают.

Телефонный звонок:
- Можно мне Рабиновича?
- Вам какого - старшего или младшего?
- Старшего.
- Они оба умерли...

Абрам неожиданно возвращается домой, заходит на кухню и видит
следующую картину: какой-то мужик в его домашних тапочках и махровом
халате жарит яичницу. Абрам заходит в спальню. Там лежит голая Сара,
на лице блаженство, на кровате следы бурной ночи.
- Сара?! Что это такое?! Как это понимать?!
- Ну вот, Абрам, опять начнутся необоснованные упреки, подозрения...

Один еврей в Одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит
подвезти на Дерибасовскую.
- Садись.
Проехали метров 20. Извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит:
- Слезай.
- Зачем? - спрашивает тот.
- Приехали, вот твоя Дерибасовская.
- Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю,
зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь?..

Наконец-то поймали двух евреев, взорвавших чернобыльский реактор. Ими
оказались Миля Рентген и Изя Топ.

- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице
и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет
их больше, то ему надо отрезать одно яйцо."
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо
отрезать второе яйцо."
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у
еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому
еврею яйца отрезали!"

Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.

Сидит почтенный еврей на базаре и торгует дерьмом. Проходят мимо два
его знакомых и в ужасе спрашивают:
- Хаим, зачем ты это делаешь?
- А вдруг кому-нибудь понадобится плохой анализ?

Натовский генерал приехал с визитом в Израиль. В сопровождении
израильского генерала осматривает военную технику. Мимо проходит
солдат, не отдавая приветствия. Натовский генерал:
- Я вижу, дисциплина у вас хромает.
Израильский генерал откликает солдата:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?

От одесского причала отчаливает пароход в Израиль. С берега раздается
крик:
- Мойша!
Мойша подошел к правому борту. Пароход накренился на правый борт и
опрокинулся.

Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе же поправляться нужно!

Мойша рассказывает друзьям ночное происшествие:
- Ворвались, все обыскали, все разбили и забрали! Вы думаете это все?
Нет! Трахнули меня, жену, тестя и кошку! Вы думаете это все? Нет!! Они
сказали, что завтра еще придут. Вы думаете что теперь все? Нет!!!
Когда уходили, один меня пнул и говорит: "У бандюга!" Нет, вы
подумайте, это я-то бандюга! Мы с женой так смеялись, так смеялись...

- Стыдно мне, - говорит Рабинович жене, - так стыдно.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Абрам уже третий раз приглашает меня на похороны его жены, а я его
еще ни разу не приглашал.

Едет в поезде еврей. Все время ему не везет. То хулиганы в тамбуре
побьют, то на платформе пьяный пристанет, то в вагоне-ресторане
официант придерется... Сосед по купе и говорит ему:
- Сколько же можно это все терпеть и куда вы вообще-то едете?
- Если морда выдержит - то до самой Одессы.

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
двери стоит Сара и кричит:
- Носильщик! Поимей меня первой!

Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо -
чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.

На паперти сидят двое нищих. У одного из них на груди табличка "Иван",
у другого - "Абрам". Проходит народ, кидают Ивану - рубль, Абраму -
ничего, Ивану трешку, Абраму - три копейки. Подходит к Абраму дедок и
жалея говорит:
- Ты бы, милок, тоже написал "Иван", может подали бы.
Абрам - Ивану:
- Слышь Мойша? Он нас бизнесу учить будет.

Сара говорит Абраму:
- Все мужья как мужья: прут с работы все что ни попало. А ты - не спер,
не украл...
На следующий день Абрам звонит по телефону:
- Але Сара. Последовал твоему совету! Украл на заводе пару атомов.
Пока шел через проходную пернул - проходная вдребезги! Теперь я хочу
срать и меня везут на полигон...

Пока Абрама не было дома... к его жене Саре должен был прийти любовник
Мойша. Ну они и договорились, что Мойша войдет когда услышит, как
падает монетка со 2-го этажа, где жила Сара. Кинула Сара копеечную
монетку и ждет... Прошло 30 мин... Никого. Еще 60 минут.... Ни хрена!
Тут Сара не выдержала и крикнула вниз:
- Мойша ты здесь?
- Здесь, здесь! Сейчас копеечку найду и поднимусь!
- Вот еврей! Вот жидовская морда! Да я енту копеечку уже давно на
веревочке подняла!

Еврея в ОВИРе спрашивают:
- Родственники за границей есть?
Грустно вздыхая:
- Эх! Родственники все дома, это я за границей.

Ортодоксальный рэбе ведет беседу с молодой парой перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете, а если будете, то
мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Рэбе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь.

Рабиновичу приказали сделать плакат к первомайской демонстрации.
- А что на нем писать-то?
- Придумай краткий лозунг о силе и единстве нашей партии!
На демонстрации Рабинович нес плакат:
"НАС-
РАТЬ"

- Рабинович, почему вы хотите в Израиль?
- Надоели праздники!
- Какие праздники?
- Колбасу купил - праздник, туалетную бумагу достал - праздник...

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками за
границей. Его вызывают в НКВД и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо. "Дорогие, приезжайте к нам.", - пишет Рабинович, - "Мы строим
социализм. Если приедете, скоро увидете дедушку Бораха, бабушку Лею,
прабабушку Сарру. У нас тут рай!"

Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские коляски.
Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю, чтобы собрать
коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев Рабинович сел за
сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

Возле учреждения сотрудников построили в колонну, чтобы повести на
ноябрьскую демонстрацию. Рабиновичу поручают нести портрет Черненко.
- Что вы, товарищи! - отказывается Рабинович. - Вы ни в коем случае не
должны давать мне такое поручение: я нес портрет Брежнева - и он
вскоре умер; я нес портрет Андропова - и он тоже вскоре умер...
- Товарищ Рабинович, у вас золотые руки!

Рабинович звонит в КГБ и спрашивает, который час.
- У нас не служба времени, - отвечают ему.
- Но вы у меня вчера делали обыск, и у меня пропали часы!

Рабинович проходит мимо НКВД. На дверях - табличка: "Посторонним вход
воспрещен".
- Ха! Как будто, если бы там было написано "Добро пожаловать!", я бы
туда вошел!

Рабинович звонит в НКВД и спрашивает, не залетел ли к ним его попугай.
На другом конце провода матерятся.
- Простите, - говорит Рабинович, - я только хотел вас предупредить, на
случай если вы его поймаете, что я не разделяю его политических
убеждений!

Рабиновича вызвали в КГБ:
- Оказывается, у вас есть брат в израиле!
- Но я с ним тридцать лет не переписываюсь!
- И напрасно! Он борется против империализма и поддерживает политику
Советского Союза. Так что не бойтесь, вот вам бумага, и прямо сейчас
здесь садитесь и пишите ему письмо!
"Дорогой Хаим!", - пишет Рабинович. - "Наконец-то я выбрал время и
место написать тебе..."

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, - у
вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

- Проклятая жизнь! - говорит Рабинович.
Его тут же забирают.
- Я говорю - проклятая жизнь в Америке! - вырывается Рабинович.
- Пройдемте, пройдемте, знаем, где проклятая жизнь!

Рабинович идет по улице и ругается:
- Вот бандиты, вот мерзавцы, вот сволочи!..
К нему подходят люди в штатском и требуют пояснить, кого он имеет в
виду.
- Как это "кого"? - удивляется Рабинович, - конечно, американских
империалистов!
Люди в штатском разочарованно отпускают его и удаляются. Рабинович
догоняет их:
- Простите, а вы на кого подумали?

Рабинович с женой в плацкартном вагоне. Он шумно вздыхает.
- Сколько раз я просила, - укоряет его жена, - на людях о политике не
говорить!

- Рабинович, почему вы не подаете на выезд?
- Видите ли, мне уже под восемьдесят. Сколько мне осталось? От силы
лет пять. А здесь, если я останусь, мне могут дать еще лет десять!

В учреждение, из которого давно вычистили всех евреев, пожаловала
иностранная делегация. Перед ее приходом, боясь шумихи об
антисемитизме, Иванова назначили Рабиновичем. Делегация расположилась
в директорском кабинете. Сразу же был задан вопрос, работают ли в
учреждении евреи. Директор нажимает кнопку на селекторе:
- Вызовите товарища Рабиновича!.. Как уехал?!

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

Новый директор НИИ - большой демократ. Он запросто пришел в
лабораторию и жмет руки сотрудникам. Те представляются:
- Иванов.
- Очень приятно!
- Петров.
- Очень приятно!
- Рабинович.
- Ну-ну, ничего, ничего, - похлопывает его по плечу директор.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров
промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к
строю:
- Берите пример с Рабиновича - плохой солдат, а старается!

Генералу представляют отличников боевой и  политической подготовки.
Они делают шаг из строя и представляются:
- Соколов!
- Сокол! - говорит генерал.
- Орлов!
- Орел! - говорит генерал.
- Рабинович!
- Тоже птица! - говорит генерал.

- Алло! Моя фамилия Рабинович. Вам нужны такие специалисты?

- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

Рабиновича не берут на работу несмотря на то, что он русский.
- С такой фамилией я лучше еврея возьму! - говорит начальник.


С Рабиновичем беседуют в обхсс:
- У вас есть дача!
- Так разве это плохо?
- У вас есть машина!
- Так разве это плохо?
- У вашей жены - норковая шуба!
- Так разве это плохо?
- Но ваша зарплата - всего сто пятьдесят рублей!
- Так разве это хорошо?

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов
политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

- Рабинович, вы хотите в израиль. вам что, мало платят?
- Нет, платят хорошо.
- Не устраивает работа?
- Вполне устраивает.
- Плохо с жильем?
- Нет, квартира хорошая.
- Так чего ж ты, жидовская морда, еще хочешь?

Иностранец на Красной площади спросил Ррабиновича, что это за очередь
возле ГУМа. Рабинович ответил, что это очередь подписываться на заем.
Молотов вызвал Рабиновича:
- Товарищ Рабинович, от имени советского правительства и советского
народа я благодарю вас за ваш поступок. Как вам пришла мысль так
находчиво ответить?
- Я патриот!
- Скажите, что бы вы хотели? Вы получите все, что захотите!
- Дайте мне визу в Америку!

Конферансье объявляет:
- Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко -
Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович -
скрипка.

Рабиновича запустили в космос. Он радирует:
- Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины,
чувствую себя хорошо, как никогда.

Сын спрашивает Рабиновича:
- Папа, что такое пролетарский интернационализм?
- Точно не знаю, но ехать надо.

Петька встречает Чапаева в Иерусалиме:
- Ба! Василий Иваныч! И ты здесь!
- А что, Петька, мы академиев не кончали, мы без выкупа! А вот
Фурманов до сих пор мучается там!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной
демократии. Он присылает телеграммы: "Привет из свободной Болгарии.
Рабинович". "Привет из свободной Румынии. Рабинович". "Привет из
свободной Венгрии. Рабинович". "Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

Рабинович заявляет перед боем:
- Если погибну, считайте меня коммунистом! А если нет, так нет!

Рабинович смотрит в зеркало:
- Один из нас определенно стукач!

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Разве это жизнь?

По радио читают Маяковского: "Мы говорим - Ленин, подразумеваем -
партия..."
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а
подразумеваем другое!

Рабинович переходит границу. Вдруг он видит, что его засекли советские
пограничники, замечает собачьи экскременты и, присаживаясь,
притворяется справляющим большую нужду. Пограничники подходят.
- Это ведь собачье! - говорит один.
- А вы разве дадите сходить по-человечески?

- Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я хорошо
знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десят лет я не считаю - пять из них я просидел, пять
мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

Рабинович просит, чтобы ему позволили сказать за границу по телефону
только одно-единственное слово...
- Одно слово? Ладно, говори!
- Гевалт!!!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте
трусики!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите честно, чем вам здесь
плохо? - спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только - двадцать лет
назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за
такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там,
где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Двум кандидатам на вакантное место - Иванову и Рабиновичу - была
предложена письменная работа. По ее результатам приняли Рабиновича.
Иванов пришел со скандалом к директору:
- Я представитель коренного населения, я брал Берлин, у меня брат в
органах, а вы взяли какого-то без роду и племени...
- Товарищ Иванов, успокойтесь. Давайте вместе посмотрим ваши
письменные работы и выясним, в чем дело. Первый вопрос был: "Назовите
слово из трех букв, которое дети пишут на заборах, которое так берегут
мужчины и так любят женщины". Совершенно верно ответил товарищ
Рабинович: "мир". А вы что написали?.. Второй вопрос: "Какой главный
орган советской женщины?" Товарищ Рабинович ответил правильно: журнал
"Работница". А вы что написали?.. И, наконец, третий  вопрос: "где у
женщин самые курчавые волосы?" Товарищ Рабинович ответил совершенно
правильно: "В африке". А вы что написали?..

Рабинович работает в Кремле - он сидит на спасской башне и смотрит в
даль, чтобы своевременно сигнализировать о приближении коммунизма. Его
пытаются переманить американцы - пусть предупреждает о приближении
экономических кризисов.
- Нет, - говорит Рабинович, - мне нужна постоянная работа.

Рабинович идет по улице и громко возмущается:
- Вот паразиты! Вот мерзавцы!
Его задерживают и требуют пояснить, кого он имел ввиду.
- Конечно, Романовых! Не могли за триста лет наготовить нам на какие-
то там пятьдесят!

На вопрос анкеты, колебались ли вы в проведении линии партии,
Рабинович ответил: "Колебался вместе с линией."

НЭП. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы
рассчитываем на вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано
золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не
строю!"

Рабиновича допрашивают в ЧК:
- Где вы были в 17-м году?
- В Бердичеве.
- А где вы были в 18-м году?
- В Житомире.
- Мы вас задержим до выяснения всех обстоятельств.
- А можно, я вам задам вопрос?
- Пожалуйста!
- А где вы были в 1894 году?
- А почему это вас интересует?
- Нет, ничего, просто  так... тогда в России была эпидемия холеры...

- У меня с большевиками расхождение только по аграрному вопросу, -
говорит Рабинович, - они хотят, чтобы я лежал в земле, а я хочу, чтобы
они лежали в земле!

Рабинович, проходя вместе с ноябрьской демонстрацией перед трибунами,
поднимает руку и кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Рабинович, с каких это пор вы их так любите? - тихо спрашивает
идущий рядом Абрамович.
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"

Рабинович впервые увидел верблюда:
- Подумать только, до чего они довели лошадь!

- Рабинович, посмотрите, какое красивое небо!
- Да, - сказал Рабинович, не поднимая головы, - это они умеют!

Рабиновича исключили из партии. Ему приснился сон: Израиль объявил
войну Советскому Союзу и победил. моше Даян стоит на трибуне мавзолея,
а перед ним проходит демонстрация советских евреев. Они скандируют:
- Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!

Рабиновича исключили из партии за три возмутительных выпада:
1) когда секретарь партбюро зашел к нему в кабинет, там висели
портреты Хрущева и Брежнева.
- Почему ты до сих пор не снял этого дурака? - спросил секретарь.
- Которого? - спросил Рабинович.
2) увидев пышные похороны члена политбюро, Рабинович сказал:
- Какое разбазаривание средств! Я бы за эти деньги все ЦК похоронил!
3) Секретарь спросил Рабиновича, почему он не был на последнем
партсобрании.
- Если бы я знал, что оно последнее!

- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!

- Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были
инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты
и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и
евреи...
- Ты что хочешь сказать?
- Ничего! Евреи вышли в финал!..

Хаймович подходит к Рабиновичу, читающему газету со скорбной миной.
- Кто умер, кто?! - с надеждой в голосе спрашивает Хаймович.
- А, помпиду!.. - разочаровано говорит Рабинович.

Рабинович каждое утро подходит к газетному киоску, берет "Правду",
оглядывает первую страницу и возвращает газету, не купив. Через
несколько дней продавец спрашивает, что он ищет.
- Некролог.
- Некрологи помещают на последней странице.
- Некролог, которого я жду, будет на первой!

- Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! Иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая жизнь?

Рабиновича после смерти спросили, куда он хочет: в рай или в ад.
- Покажите, а я выберу, - попросил он.
Ему показали. В раю праведники сидели за партами, а ангелы читали им
передовицы из газет. В аду выпивали, играли в карты, сновали голые
девочки. Рабинович выбрал ад, и тогда его поволокли на раскаленную
сковороду.
- Как?! - заорал он. - Вы же мне показывали совсем другое!
- Это наш агитпункт.

Телеграмма: "Москва, Кремль, Ленину. Товарищ Ленин, помогите бедному
еврею. Рабинович". На следующий день Рабиновича вызывают куда надо:
- Вы в своем уме? Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
- Ну да, у вас всегда так: если вам нужно, так он вечно живой, а если
нужно бедному еврею, так он давно умер!

Рабинович глядит на плакат "Ленин умер, но дело его живет!"
- Уж лучше бы он жил!

Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от
родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Его вызывают в КГБ и предлагают
как-то изменить свою наружность, а то неудобно получается...
- Ну, допустим, батенька мой, - отвечает Рабинович, - богодку я сбгею.
А идейки куда девать пгикажете? - и при этом хитро прищурился.

Трое готовятся к приему в партию и бояться, что их не примут из-за
непролетарского происхождения.
- Я честно скажу, что у моего отца был маленький заводик - не такой,
конечно, как ЗИС! - говорит один.
- А я честно скажу,  что у моего отца был маленький магазинчик - не
такой, конечно, как ГУМ!
- И я честно скажу, - говорит Рабинович, что у моей матери был
маленький бардачок - не такой, конечно, как весь этот бардак!

- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

Испекция ездит по совхозам, выясняя, чем там кормят кур. "Отборным
зерном", - отвечают в одном совхозе. "Разбазаривать на кур отборное
зерно?!" - следует страшный разнос. "Отбросами", - отвечают в другом -
предупрежденном - совхозе. "Советских кур - отбросами?!" Следует
страшный разнос. Директор третьего совхоза Рабинович говорит комиссии:
- Сколько полагается в день на курицу? Две копейки? Вот мы каждой
курице и даем деньгами!

- К концу пятилетки у нас будет по десять килограммов мяса на
человека... - говорит лектор. Его перебивает Рабинович из заднего ряда:
- Простите, тут плохо слышно. Вы сказали "ка" или "ке"?
- Не понимаю вопроса.
- На человека или на человеке?

Американец угощает Рабиновича черной икрой.
- Боже мой, как вы от нас отстали, - говорит Рабинович. - это мы ели
50 лет назад!

Рабиновича послали в загранкомандировку в капстрану. оттуда он прислал
телеграмму: "Я выбрал свободу". Созвали партсобрание, чтобы заклеймить
Рабиновича и сделать оргвыводы. Вдруг в середине собрания входит
Рабинович! Немая сцена.
- Мне было интересно, - говорит Рабинович, - как вы поймете мою
телеграмму!

Рабиновича назначили агитатором на выборах, и он ходит от одних дверей
к другим:
- Извините, меня просили вам передать, что советская власть - самая
лучшая в мире. Извините за беспокойство, до свидания.

- Рабинович, вам нравится гимн Советского Союза?
- Хорош гимн, слов нет!

- Рабинович, как вам понравился XXII съезд?
- Это который кончился выносом тела?

На политзанятиях Рабинович задает вопрос:
- Вот вы говорите, что все так хорошо, а куда девалось масло?
- Я подумаю и отвечу в следующий раз, - говорит руководитель.
В следующий раз поднимает руку другой.
- Вы, вероятно, хотите спросить, куда девалось масло? - обращается к
нему руководитель.
- Нет, я хочу спросить, куда девался Рабинович?

Во время челюскинской эпопеи разрешалось посылать лишь телеграммы,
связанные со спасением челюскинцев. Телеграмма Рабиновича: "Нашли
Леваневского или не нашли, Высылай всю партию муки".

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось!
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!

- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.

- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?

Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин,
взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

Два поляка в одной камере.
- Из-за евреев сидим!
- Так их ведь почти не осталось в Польше!
- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

- Уж эти евреи! Для себя выдумали сионизм, а для других - марксизм!

Проект новых автодорожных правил: нарушил раз - прокол в паспорте,
нарушил два - второй прокол, нарушил три - в графу национальность
записывается "еврей".

- Какие существуют пасхи?
- Еврейская - в память исхода евреев из египта, христианская - в
память о воскресении Иисуса Христа и советская - в память о том, как
Ленин бревно таскал.

В венском "хиасе" у перемещенного советского еврея спрашивают, в каком
американском городе у него родственники.
- Постойте, дайте вспомнить... Кагебего! Нет, не то... Энкаведего! Нет,
не то! Гепеуго! Нет, не то... А, вспомнил - Чекаго!

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!

Идет еврей через границу... Тут из кустов окрик:
- Стой! Кто идет?!
- Ша! Ша!... Уже никто никуда не идет...

- Сарачка, а что, Абрамчик умер?
- Умер.
- То-то я смотрю его хоронят.

Мойша умер от разрыва сердца во время игры в карты. Надо сообщить его
жене, но никто не решается это сделать. Выбор пал на Арона, который
был самым спокойным. Приходит он к дому покойного, стучит в дверь:
- Я от Кацмана.
- Это от того, у кого мой муженек все время торчит, играя в карты?
- Да.
- И играет?
- Да.
- И, наверное, как всегда, проигрывает?
- Точно, проигрывает.
- Шоб он сдох, мерзавец!
- Уже.

- Ты что здесь делаешь, Абрам?
- Как что? Приехал в женой в театр!
- А почему не заходишь?
- Сегодня моя очередь охранять машину.

Принес ребенок домой котенка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойша
назову.
- Пусть живет. Но сынок, "Мойша" - это человеческое имя, лучше назовем
его Васькой!

Едет, значит один мой приятель со своей подругой в такси по Женеве, ну
и болтает с ней по-русски. Выходит из такси, расплачивается и тут
таксист его спрашивает:
- Простите, Вы сейчас с дамой на иврите говорили?
Надо сказать, что приятель этот несколько антисемит, и посему тут же
вскипает и помимо всего остального спрашивает таксиста:
- Почему собственно он так решил?
Таксист извиняется и отвечает:
- Я тут только что ездил в Израиль, так там все так говорят...