Страница Александра Даниэля. Анекдоты про Ватикан
На главную страницу
Девушка на приеме у гинеколога.
После осмотра:
— Ну что ж. Можете позвонить своему мужу и поздравить его.
Девушка бледнеет.
— Но у меня нет мужа!
— Ну тогда позвоните своему молодому человеку и поздравьте его.
Девушка бледнеет еще больше.
— Но у меня никогда не было молодого человека!!!
Врач раздраженно,
— Ну тогда позвоните в Ватикан и объявите о втором в истории случае непорочного зачатия!!!
По статистике, в Ватикане проживает около двух римских пап на квадратный километр.
Явление Господа на Землю. В сопровождающих Иисус. Идут, видят взмыленного крестьянина на поле.
- Что это? - вопрошает Господь.
- Ну ты же сам говорил: "будете добывать в поту хлеб свой насущный", - отвечает Иисус.
- Так я же пошутил. - Удивляется Господь.
Идут дальше. Видят роддом, орущую женщину.
- Как так? - удивляется Господь.
- Ты же сам говорил: "будете рожать детей своих в муках своих", - комментирует Иисус.
- Это же шутка была. - Сокрушается Господь.
Далее - Ватикан. Роскошь, обилие пищи и прочие благости жизни.
- А кто такие эти благообразные мужи. - Радуется Господь увиденному.
- А это, папа, те, кто поняли, что ты пошутил.
Из американского фольклора:
Как-то представители Coca Cola предложили Папе Римскому внести коррективы (ес-но, небезвозмездно) в католические молитвы: вместо фразы "и хлеб наш насущный" произносить "и Coca Cola наша насущная". Естественно Папа выгнал коммерсантов вон.
Но на следующий день они снова были у порога дворца и опять добились встречи с Папой. На этот раз они предложили открыть беспроцентный безвозвратный кредит на сумму 50 млрд долларов для католической церкви - и снова были изгнаны.
На 3-й день пришел в Ватикан глава корпорации и предложил 50 млрд церкви и 10 млрд лично Папе, и... снова Папа указал на дверь наглецу, но "Постойте,- сказал Папа,- вы сказали десять миллиардов?"
Он набрал номер внутренней связи "Петр, когда ты говоришь у нас контракт с булочниками заканчивается?"
Используются технологии
uCoz