А. Даниэль

История английского языка, или "Овсянка, сэр!"

К вопросу о котлах

Когда котел пустой, он предмет простой. Гораздо сложнее, когда он полный. Современный котел английского языка состоит из следующих компонентов лингвистической кухни: - один процент (или меньше) иберийского - девятнадцать процентов кельтских диалектов - восемьдесят процентов примесей народной латыни, корнского, нижне-саксонского, валлийского и множества других языков и наречий. И это все варится в котле английского языка. Разные темные и светлые личности, принадлежащие всему миру, периодически добавляют в этот котел специи и новые ингредиенты. Наша скромная задача состоит в том, чтобы разобраться, кто этот котел изготовил и кто в него что-либо кидал. Из всех племен, живших на территории Британских островов, раньше всего, вероятно, жили пикты. Но о племени этом нам почти ничего неизвестно, кроме того в средние века шотландцы истребили их начисто и осталось от них только название. Поэтому мы начнем рассказ с иберийцев. Сие странное племя появилось первым на территории туманных островов. Откуда они там появились никому доподлинно неизвестно, но некоторые остатки арабских корней дают почву подозрениям, что они появились с территории современной Испании ( и пусть археологи и историки проклянут меня за невежество) Думается мне, что жили бедные и богатые иберийцы, добра наживали. Пришли злые баски, или кто-то другой, и сказали: - А не пойти ли вам куда-нибудь подальше?! Иберийцы попробовали что-то возразить, но им показали длинные ножи, мечи и прочие кухонные принадлежности, и они пошли. А что еще оставалось бедным потомкам евреев? Дошли они до берегов моря, сели, почесали в затылках, построили худенькие лодки и пустились в путь. И носило их, Нептун знает сколько. И нашли они туманные острова. И поселились там. И все у них было хорошо. Хозяйство развели, с местным племенем пиктов не успели встретиться. Но все неприятности были впереди. Никто не знает точно когда, но в Европе началось что-то странное: то ли каким-то кланам бриттов и гаелов места стало мало, то ли пинка им дали. Но дошли племена эти до берегов морских и озадачились – куда дальше податься? И ведь нашли таки выход – проплыли несколько десятков километров и попали на туманные острова. И удивились тому, что они там были не одни. Иберийцы спросили: Какого лешего вам надо? Но племя бриттов и гаелов, которое позже назвали кельтами не стало ограничиваться показом кухонных принадлежностей и применило их по косвенному назначению. В результате иберийцев стало мало, а уцелевшие ушли в леса. Позднее кельты стали их называть их друидами, название произошло от гальсского «друд», что значит на нашем языке «дерево». Считали их, значит, «деревянными» Зря считали! Поскольку кельты особенными умственными способностями не отличались, то они позаботились о физическом устранении иберийцев, но забыли о том, чтобы сохранить их язык. Вероятнее всего, кельты и письменности не имели. Обосновавшись, кельты начали строительство. Мелкое, надо сказать, было строительство. Дальше огороженных деревушек оно не заходило. Мало что известно о тех временах. Самых любопытных отсылаю к рассказу темной личности по имени Питеас ( Интернет вам в помощь ).

О содержимом котла языка аглицкого.

Еще Христос не родился, а уже жил и помер римлянин по имени Юлий Цезарь. И сидел Юлий Цезарь в году 56 до рождества Христова на берегу Тибра. Грустно было ему. Взял он удочку и поймал золотую рыбку. Та ему говорит: - Отпусти меня добрый человек, а я твое желание исполню. И ответил ей Юлий, по фамилии Цезарь: - Нет у меня желаний. Завоевал я Галлию, а теперь что завоевывать не знаю. Призадумалась рыбка и сказала ему: - Не все бритты, да галлы живут в Галлии. За небольшой водой, есть там острова. Поселились там эти твари поганые и ловят моих сородичей. А если ты им напакостишь, так я буду только рада. И возрадовался Цезарь, отпустил рыбку. Полгода войско после пьянок собирал и пошел походом на острова Британские. Но в тот год получилось у него не все гладко – заняли войска рыбацкую деревушку, жители сбежали, котлы с едой оставили, но перед этим пургену туда насыпали. И в 55 году до рождества Христова сидело римское войско по кустикам, а кельты им украдкой стрелы в задницы вонзали, но на следующий год покорил Цезарь кельтов и обложил данью – по золотой рыбке в год, а если не получится, то в золотом эквиваленте, по курсу: 1 рыбка – 1 тонна золота. А еще набрал там Цезарь самых красивых девок в бордели римские и мужиков сильных в гладиаторы. Вот в те времена и начались добавки латинского происхождения в английский котел. Начали римляне всех и все по своим понятиям строить. К примеру, строили они большой вал южнее горной Шотландии и говорили: “vallum”, типа “вал”, а кельты сокращали до “weall”, и прибавляли несохранившееся ругательство, потом и короче говорить стали “wall”. К слову надо добавить, что Шотландия и Уэльс римлянам не поддались и посылали римлян на все английские четыре буквы из-за вала. Хотя тут они допустили маленький плагиат, сократив латинское матерное “facere” до всем ныне привычного “fuck”. Строили римляне дороги и называли их “strat”, но упрямые кельты и это переиначили, говоря “street”. Так в котел, в котором варились жалкие останки иберийского и постное мясо кельтского, добавились специи народной латыни, ибо все к чему кельтов принуждали, они недобросовестно заимствовали, изменяя произношение по своему вкусу. Не все кельтам нравилось и сотню с маленьким хвостиком лет спустя после пришествия Цезаря, а именно в 60 году, по нашим календарям, местная супер-тетка, королева Боадицея, сказала: - Соплеменники! А не послать ли нам римлян на …?! Соплеменники согласились, но римляне юмор не поняли, митинги разогнали, хулиганов на кресты повесили, и пришлось бедным кельтам терпеть римлян еще три с половиной столетия. И только местное население изучило основы латыни, как в 410 году Рим окончательно прогнил и развалился на запчасти под воздействием германских лесников. Двумя годами раньше римляне ушли с Британских островов туда, куда посылала их королева Боадицея, то есть домой. Кельты получили маленькую передышку.

Германские кости и жирок в английском борще.

Римляне ушли, кельты обрадовались и начали самогонку из вереска гнать. Лет сорок квасили и такой запах от их самогонки шел, что и германские лесники его учуяли. И сказал главный лесник: - Что за запах такой дивный? Доложила ему разведка: - То кельты на островах самогонку из вереска гонят. - Тибидох из трах! Ведь велел же кто-то делиться! Пару лет германцы тару собирали и в середине 5 века поплыли на острова за самогонкой и пивом. Сначала только один род германцев по имени англы пошел, а за ними и саксы с фризами и ютами увязались. Приплыла эта братия на острова туманные завалилась в ближайшие таверны и сказала: - Хорошо у вас тут пахнет! А ну, налейте нам пивка! Кельты им в ответ: - Сначала ваши евро покажите! Не было у германцев евро и сказали они: - Кто-то там велел делиться, так что налейте по первой просто так, а потом мы и евро раздобудем! Окультуренные римлянами кельты посоветовали германцам: - Много вас тут шляеться! Пикты со скоттами тоже пива нахаляву хотят! Идите вы к японской матери! И обиделись англы. Впоследствии они большую часть погромов учинили. Первым делом англы таверну разгромили, ну а потом и памятники культуры порушили. И начался всебританский беспредел. Часть кельтов, по крови бриттов, ушли в горы Уэльса, часть на полуостров Арморика ( во Франции ) – место их обитания ныне Бретонью прозывается. Англы, обалдевшие от бесплатного пива, снесли культуру начисто. Кельты, обалдевшие, что за пиво больше никто не платит, позабыли про культуру. Фризы, в пылу беспредела, смешались с саксами и ютами. Одним словом, то, что происходило на островах в те времена, русский писатель Лев Толстой, четырнадцатью веками позже назвал «…все смешалось в доме Облонских.». К концу 6 века германцы немного протрезвели, поняли, что разломали последние скамейки и спать им больше неначем, решили для начала дать названия местам, где они поселились. Англы поставили свои пограничные столбики от границы Шотландии до долины Темзы. Саксы разместили свои писсуары по долине Темзы и южнее. Самое дружное племя ютов примостило филейные части в юго-восточной части острова и дало местности гордое имя Кент. Фризы, как и было сказано раньше, особым порядком не отличались, и растворились в племенах саксов и ютов. Дав названия территориям, германцы приступили к дележу оных. После долгих разборок они разделились на четыре группировки, именовавшиеся тогда королевствами. Как всегда, имена группировкам дали названия родовых гнезд, а именно: Нортумбрия, Мерсия, Уэссекс и Кент. Чтобы представители других группировок-королевств ничего не поняли, начали все шифроваться и появились шифры-языки: нортумбрийский, мерсийский, уэссекский и кентский. Стоит ли говорить, что после полувека пьянок и погромов от кельтского языка мало что осталось. Но в котел с постными кельтскими щами с жиденьким иберийским укропом добавились германские кости и жир. А что вы думали? Украинский борщ тоже не сразу появился.

Появление письменности, или летописи разборок и кто кому чего должен.

Упомянутые четыре группировки, т.е. Нортумбрия, Мерсия, Уэссекс и Кент два века забивали друг другу стрелки и выясняли, где ларьки ставить. Кент, хоть и имел имя понтовое, но позиции быстро сдал. Нортумбрия и Мерсия дрались отчаянно, а Уэссекс смотрел на это со стороны, подливая масла в огонь. Когда эта парочка совсем выдохлась Уэссекс всех напарил и занял ведущую роль в одно лицо. А чтобы ни у кого сомнений не возникало, прописали всем в графе «национальность» Angelcynn, типа гнезда вы все англов. На международных стрелках постановили территорию их называть Englelond. Вот так и начинаются государства – сначала шпана территорию делит, потом выходит из тени и называют свои владения государством. За три века до начала монополии Уэссекса появились в Британии христиане, посмотрели на разборки, подумали и решили, что единственное, чего братки британские бояться могут, так это смерти. На том христианские проповедники и построили свой бизнес. К примеру, подходит такой коммивояжер к братку и говорит: - Брателло, а кто здесь, типа, заправляет? - Ну, мы, в натуре, и заправляем! - А если неудачка? - Ну, есть здесь богов хуча туева. Главное, жертву им вовремя кинуть, так они и тебя кидать не будут. - А у них есть самый главный? - Да, вроде, как есть, только погоняло его запамятовал я! - А ты в курсе, что после смерти будет? - Протухну и все дела! - Нет, брателло, самый главный решит, куда тебя направить – в рай, или в ад. В раю – хорошо, а в аду – жопу жарят. - А с главным договориться можно? - Ну, сложно это – шеф у нас строгий, но, если нас трогать не будешь, конторы нам, то есть храмы, построишь, то и мы за тебя словечко замолвим. Так и начали христиане братков британских стричь, а потом так разошлись, что и десятую часть доходов их забирать начали. Конечно, современный бизнесмен скажет: «Медленно ребята делали все!» Ну, так то же было начало бизнеса – в 6 веке пришли, к концу седьмого всех поимели, а в девятом уже вовсю десятину хапали, и это для ребят, которые не знали, что экономика должна быть экономной! Поначалу братки платили христианам из своего кармана, но быстро сообразили, что им это не выгодно и, как всякое государство, водрузили тяжесть выплат на население. Население было начало сопротивляться, но братки уменьшили налог на самогон и население приняло христианство. Проповедники понастроили себе офисы, которые монастырями для солидности назвали и подали браткам ценную мысль, что надо протоколы стрелок вести. Позднее эти протколы летописями назвали. И вели эти летописи местные клерки, в обиходе монахами называемые. В основном, конечно, монахи переписывали рекламные брошюры клерикального характера. Вот такое воздействие оказал церковный бизнес на создание письменности. Правда, письменность на британских островах появилась несколько раньше. Еще в 3 веке нашей эры первые хулиганы вырезали на скамейках, каменных и металлических предметах свои надписи, используя 24 знака. Судя по тому, что знаки эти были рунические, хулиганье позаимствовали их у скандинавских футбольных болельщиков. Ну а алфавит позаимствовали поближе – в Южной Европе. До наших времен дошли только два свидетельства их художеств – надпись на каменном кресте у деревни Рутвелл в юго-западной Шотландии. Правда, там христиане рекламную надпись своего бизнеса сделали. Второй больше отображает эпоху – на нем рисунки и надпись о кошмарных снах, преследующих человека после литра вересковой самогонки. С тех пор мало что изменилось – с пьяну и у собаки крылья вырастают. Современные ученые склонны считать эти изображениия мифическими существами – наивные! Местные христианские священники ввели латинский алфавит. Правда, не удержались и добавили несколько знаков, обозначающих местные матерные звуки, обозначаемых руническими знаками. До нас они дошли виде “th” в словах “three”&”that”. Обозначалось это руническим знаком, называемым “thorn”. Во второй половине 9 века уэссекские авторитеты вышли из тени, появились олигархи. Имя одно из самых крупных дошло до наших дней – его звали Альфред. Быстро присвоив себе звание короля, он сообразил, что если мозги не развивать, то башку отстрелят, или яду в пиво подбросят. Первым делом он сам выучил пару языков, ну а потом и ученых из Франции понабрал. Так история узнала бизнес по импорту мозгов. Сам король Альфред перевел несколько книг, а его переводчики перевели тогдашнюю порнуху, но она до нас не дошла, так как по прочтении ее употребляли в нужниках. Эй, а за какие бумажки тех времен мы подержаться можем? Ну, как какие? Конечно, за долговые расписки Н-да.., ну, ладно, держите список! 1) “Cura Pastoralis” («Пастеризованная кура» или «Забота пастыря»), произведение, написанное папой Григорием 1, жившим в 6 веке. Повествует о том, как парить мозги новобранцам и сохранять старых овец. 2) «Всемирная история» испанского монаха Оросия. 3) «Утешение философии» трактат о пьянке темной римской личности Боэция. Также сохранились псалмы, псалтыри, церковные гимны и другие рекламные проспекты, наскальные надписи «Здесь был Вася» и прочие мелочи. С слову, бродили по Англии тогда толпы хиппи – они нам тоже кое-что оставили. Поэма «Беовульф» – слова народные, поэмы «Елена», «Юлиана», «Андрей» написанные монахом биссексуалом Кюневульфом и др.

Скандинавские футбольные болельщики в гостях у британских коллег.

Скандинавские хулиганы ( назовем их для краткости викингами ) в 4, или в 5 веке приехали в Англию, напились, конечно, оставили пару надписей типа «Здесь были мы», уехали и забыли про Англию на несколько веков. В конце 8 века случилась в Дании страшная засуха после попойки, самогон можжевеловый кончился, пиво прокисло – словом грустные были викинги. Говорят, что пьяному море по колено, а что говорить о человеке с похмелья? Тут один викинг говорит: - Братцы, помните, деды нам сказывали, что в туманной стране в футбол тоже играют и пива нахаляву нальют? Ну все обрадовались, покидали шмотки в лодки и поплыли в туманный Альбион за хлебом, пивом и зрелищами. Они бы может и поплыли куда-нибудь поближе, но в Ирландии и Франции тоже была засуха, а исландские и гренландские родственники давно слали их подальше. К слову, викинги и в Америку плавали, но обнаружили, что индейцы алкогольне пьют, а только траву курят, но местный гашиш бывалых викингов не брал и перестали они туда плавать. Однако, приплыли викинги в Англию, увидели местных и закричали: - Пива, умираем от жажды! Местные не поняли, пива не дали. Тогда викинги обиделись, пиво сами взяли нужду справили, письменные памятники оставили и поплыли домой братву на разборки собирать. Тридцать три года и три дня собирали, вернулись и дали всем большого пинка. Местные немного очухались и тоже дали им пинка, так они и раздавали друг другу пинки пока в 876 году не вылилось это в пьяный дебош, названный битвой при Уэдморе. Хорошая была разборка, только бутылки все перебили и враждующие стороны согласились на мировую. По этой мировой король Альфред отдал все пивоварни на северо-восточном побережье Англии. Викинги потом их в концерн объединили и назвали его «Данелаг», ну, типа, как «Балтика», только зона охвата поменьше. «Данелаг» торговал пивом до второго десятилетия 11 века. Есть основания полагать, что его сосуществование с остальными производителями было относительно мирным. Однако в 1013 г. в ответ на торговое эмбарго английского короля викинги, переименовавшиеся в скандинавов, напали на Англию. Английского короля Этельреда, прозванного Неразумным, они сразу заказали. Только кто-то шепнул ему, что киллеры уже во дворе и сбежал король, схоронился Этельред во Франции. В 1016 году сын короля всех датских пивоварен по имени Канут взял под свой контроль «Данелаг» а заодно и всю Англию. Такова вот хроника корпоративных разборок. Ничто не длиться вечно – в 1042 г. датская пивоваренная компания вошла в кризис, королевство датское попало под влияние анальной мышцы, а потомок англосаксонской династии Эдуард, по кличке Исповедник, скупил по дешевке все акции и стал королем Англии. «Данелаг» был близко, этикетки пивные были на скандинавском, англичане, как обезьянки, взяли, да слова и позаимствовали. Ну, посмотрите на их художества: Было в скандинавском “husbonda” стало “husband”, “wrang” поменяли на “wrong”, вместо “taka” вообще стали говорить “take”, ко всему прочему и местоимение “they” английский у скандинавов спер.

Нормандское завоевание, или французские штучки со скандинавскими внутренностями.

Жил себе король Эдуард, по кличке Исповедник, 23 года всех исповедовал, но в 1065 то ли надоел кому-то этот психоаналитик-самоучка, то ли сам помер, но хохма в том, что оставил он все, кроме наследника. Тогда собрался совет старейших анонимных алкоголиков под странным названием Витенагемот (букв. «собрание мудрых»), ну, типа, чтобы никто не догадался. Заседали они по вопросу, кто дальше страну рулить будет и стремно всем было – сесть на трон это одно, а усидеть на нем – другое. И тут выскочил новый еще не совсем протрезвевший родич того самого Эдуарда по имени Гарольд и воскликнул: - Чего вы все паритесь? Ну, я рулить буду! Исповеди на фиг, каждому по мешку золота и две бабы в постель! Старейшины подумали и согласились, да только неувязочка маленькая вышла – пришла депеша от герцога Нормандского, Вильгельма. Писал сей темный тип: «Вы, волки позорные, чего затеваете? Трон английский и цацка золотая на башку – мои! Только тявкните – глотки порву и моргала выколю!» И ответил таки за свой базар – забил стрелку на юге Англии, при Гастингсе на год 1066. Привел с собой Вильгельм братвы немеренно, войско Гарольда порешил, а самому Гарольду сделал больше отверстий, чем предусмотрено природой. И за это дал народ кличку Вильгельму – Завоеватель. И стал Вильгельм Завоеватель королем Англии. Зря Гарольд в это дело вписался, не знал он, что скандинавская мафия везде свои корни пустила и во Франции их эмиссары засели. Надо, правда, сказать, викинги были так очарованы французскими женщинами, что в 912 году, в обмен на территорию Нормандии, согласились витрины не бить, посреди площадей не гадить, а язык французский викинги мимоходом в постелях шлюх французских выучили – ну, оно тому способствует. Короче, ассимилировались скандинавы по полной программе, но кровь хулиганская – куда она денеться? Когда они пришли вместе с Вильгельмом в Англию, они, кончно же, далю волю инстинктам, но потом одумались. Вставили англичанам строй государственный по типу французского вместе с французским языком в качестве государственного. На самые жирные места посадили нормандцы своих людей. Недовольных пустили собкам на кормежку, остальные подчинились короне. Время водки «Абсолют» В 11 веке надоело королям пить самогонку и повелел Вильгельм Завоеватель: - Чтоб водку делали, да не каку-нибудь «Московскую», а как шведский «Абсолют». Четыре века мучались английские самогонщики, но больше, чем на создание виски и джина их не хватило. Однако, историки называют этот период образованием абсолютной монархии. Много всякого происходило в эти века. Так в 12 веке жил товарищ по имени Роджер, по кличке Бэкон (ну любил товарищ свинину, а что здесь плохого?). Чем только этот товарищ не баловался – и оптикой (телескопы первые конструировал), и химией – первый в Европе порох сварганил. Но не только химией и оптикой баловался Роджер Бэкон – зелья приворотные варил, за что его и осудили по статье «Колдовство», часть первая и дали срок – 14 лет. В том же 12 веке, в году 1215 олигархи совсем оборзели и заставили короля подписать «Хартию вольностей», ну чтобы тем, что во время приватизации награбили, пользоваться законно, ну и воровать по закону. Чуть позже Эдуард 1 затрахал на смерть всех кельтских феодалов и присоединил к Англии Уэльс. В 1286 тот же король решил и шотландцев поиметь и имел таки их десять лет, но потом местные возмутились и начали двери на ночь запирать, а в 1314 году и совсем англичан из Шотландии выгнали, сказав, что пока справки из КВД не принесут, пусть в Шотландии не показываются. Тринадцатый век был славен тем, что состоялся футбольный матч Англии против Франции и длился этот матч больше ста лет. В анналах истории этот матч остался под названием столетней войны. Первый тайм состоялся на французской территории и англичане вели счет до 1360 года. Дальше был маленький перерыв до 1369 года, когда удача ушла на сторону французов. В целом матч закончился уже в 15 веке, в 1453 году почти вничью, только порт Кале, как утешительный приз, остался в руках англичан. После столетней войны англичане подумали и озадачились – как бы им еще поразвлечься. И вот в 1399 году какой-то умник предложил: - Братишки и сестренки, а также их родители! А не послать ли нам короля на фиг? Народ согласился, но быстро заскучал. Тогда тот же умник сказал: - А давайте в фетишистов поиграем! Народ спросил: - А как? - Разделимся на две группы. Вот вы, ребята с севера, на герб алую розочку приколете и назоветесь Ланкастерами. А вы, братва с юга и востока, белую розочку на герб присобачите, и назоветесь Йорками. - А в чем прикол? - Ну, типа, кто первый всех поимеет! Ну и имели они друг друга 30 лет и вот ведь до чего опустились – им женщин мало стало и не щадили они уже ни мужчин, ни детей (совсем всякий стыд потеряли). В 1485 году остатки народа устало присели на пеньки и сказали: - Прикольно было, да только игроков на поле маловато. Давайте-ка поженим Генриха Тюдора(Ланкастера) и Елизавету Йорк и поставим короля на место. Так они и поступили, при коронации переименовав Генриха Тюдора в Генриха 8. Историки игры фетишистов любят называть войной Алой и Белой розы (для приличия) В этот же период были разборки с главным папой, то есть Папой Римским. Посылали его на фиг, церковь англиканскую образовали, потом прощения у папы просили, потом опять на фиг посылали. Для любителей христианских и прочих разборок советуем обратиться к более серьезным историческим источникам, а мы вернемся к основному вопросу варки английского языка. В английском тогда происходили забавные вещи. Норманны всем правили, а крестьяне скот выращивали. По сему названия животных были английскими, а то, что подавалось к столу, было на французском. Во церковных делах и в науке использовалась латынь. В обиходе сформировался англо-нормандский. В 13 веке английский начал вытеснять остальные языки, а к концу 14 века совсем стал государственным. В 13 веке уже доминировал лондонский диалект наиболее ярко представленный Джеффри Чосером, Джоном Гауером, и Джоном Уиклифом. 15 век стал для Англии особенно примечательным. Личность по имени Уильям Кэкстон притащила из Голландии печатный станок. Первым делом Уильям подумал деньги печатать, но потом вспомнил, что банкноты изобретут несколькими веками позже и стал печатать книги, да так резво, что к концу 15 века аж почти 400 наименований напечатал. В качестве корректора он сестру короля, принцессу Маргариту нанял (на общественных началах). Однако, мнение о правописании сей прекрасной дамы было несколько устаревшим и уже через век личности прозывавшиеся орфоэписты и ранние грамматисты начали разбирать этот бардак.

ГОСТ по-английски, распространение рецептов и экспорт консервов.

К концу 16 века игредиенты овсянки были хорошо известны, однако в обществе английском существовали разногласия относительно количества кельтских щей, германских костей и нормандской каши требующихся для правильного приготовления блюда. В одних областях овсянку варили так, в других эдак, и все чаще раздавались голоса с требованием стандартизировать процесс варки. Вылилось это в дополнительные мучения для английских детей, так как в начале 17 века они начали изучать родной язык в школе. Раннее упомянутые орфоэписты при помощи розг и других принадлежностей обучали правилам произношения, а грамматитсты, как правильно склонять орфоэпистов. Самые отъявленные садисты предлагали проект создания Академии Наук, но предложение устроить очередную революционную заварушку с участием династии Сюартов оказалось гораздо привлекательней, а орфоэписты и грамматисты и без создания Академии установили ГОСТ варки английской овсянки. В начале повара разделились на два лагеря: тех, кто ратовал за употребление языка только логически и тех, кто боролся за сохранение «обычаев» ( “usage” ) бабушек и дедушек. Затем они договорились на том, что если овсянку на какое-то время оставить после приготовления, то туда непременно попадут мухи и прочие посторонние ингредиенты, а посему, зафиксировав основные нормы логики и «обычая», они оставили место для новых специй. Таким образом, к концу 18 – началу 19 века был полностью установлен рецепт овсянки английского языка – грамматики и словари, - который дает возможность пользователю есть овсянку в пределах нормы, добавляя по вкусу соль и перец. Еще до установления точного рецепта овсянки англичане пытались привить любовь к этому блюду другим народам. В первую очередь это распротранялось на Шотландию, в которой были свои языки – гаэльский, сохранившийся с некоторыми изменениями со времен первого пришествия кельтов на Британские острова и шотландский, возникший на основе нортумбрийских шифровок. В процессе объединения Англии и Шотландии англичане учили шотландцев готовить овсянку, но родные галушки были тем милее и на сегодняшний день шотландцы пользуются собственным языком, прибегая к английской овсянке только в случае острой необходимости. Говорят по-английски в целом правильно, но местный вариант произношения часто усложняет понимание. Вторая страна, куда англичане пытались принести английский, Ирландия, была вынуждена принять овсянку в делопроизводство, но родным языком сохранила гаэльский. В наше время гаэльский является одним из двух равноправных государственных языков. В 1620 году отчалила от берегов Англии посудина с названием «Майский цветок». Плыла посудина в Америку и несла на своем борту ярых поклонников пургена – пуритан. Жили себе пуритане, поживали, пургеном баловались, но однажды пришла им в голову странная мысль – приставать к служителям господствующей церкви с предложением чистить желудки сим продуктом и вообще есть поменьше. Те их слушать не стали, но сказали: - Вот вам корабль с названием «Майский цветок», дуйте отсюда в Америку и если по обратном прибытии будете пахнуть, как майские цветочки, то будем мы пургеном желудки чистить. Пуритане поняли гнусный намек и возвращаться в Англию не стали, сели на корабль и поплыли. Поскольку питались пуритане очень скромно, то в дорогу они взяли только консервированную овсянку. Однако, как это часто случается с консервами, в пути овсянка испортилась. За время путешествия бедолаги так привыкли к вкусу испорченой овсянки, что потом утверждали – вкус настоящей овсянки может быть только таким. Иммигранты, последовавшие за «Майским цветком» только подтверждали это мнение и овсянку стали готовить по другим рецептам. Прибывшие позднее итальянцы, немцы, голландцы, французы, русские и прочие китайцы привносили в рецепт свои нововведения, что привело некую личность по фамилии Уэбстер к изданию в 1828 году “An American Dictionary of the English Language”. После этого было много споров – является ли американский самостоятельным языком, но факт, что представители одной страны могут без видимых проблем употреблять овсянку приготовленную в другой, говорит о том, что это не так. Судить о том, чья овсянка лучше мы не беремся – это дело личного вкуса. Похожая картина наблюдалась при экспорте консервов в Канаду и Австралию, однако, природные условия Австралии наложили свой отпечаток на рецепт – когда первые каторжники прибыли на поселения они еще были в состоянии, при необходимости, произнести “good afternoon”, но они быстро заметили, что чем меньше открываешь рот, тем меньше мух туда залетает и сократили это до “good day”. В наши дни это звучит еще короче – “goody”